|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
Мужской одеколон "Труп врага".Слоган: "Хорошо пахнет".
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: [ http://www.рizdеts.ru ] WWW.рizdеts.ru
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...
К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
- Директор - ты козёл! Бездарь некомпетентная! - Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...
- Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!
Она пристаёт к нему: - Ну, расскажи, что там? Ну, покажи? Ну, хоть краешек!............ - Ладно! Ты тайну хранить умеешь? - Да! - Я тоже!
- Договорились - если я сказала, мы едем к маме, значит мы едем к маме, если в кино, значит в кино? - Нет, дорогая... - Хорошо, если я сказала, едем к маме, значет едем в кино, если сказала в кино, значит к маме.
В магазине слышал: - Мне килограмм литра.
Новости науки. На днях учёные обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках? - Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах...
- Ты слышал, у них в Украине из Днепра можно пить! - Подумаешь! У нас из Рейна можно есть!
Глаза и руки сказали - да, желудок - нет. Стол стал на пути конфликта.
Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
- А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж. На нём и тренировались...
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Проблемы с потенцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
- Не имей сто рублей, а имей сто друзей! - Ты бы лучше имел всех врагов...
- Многие женщины жалуются, что испытывают неудобства в постели... - Не знаю! А у меня в постели все нормально!. Простыня, наволочка, пододеяльник...
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, носик с горбинкой! - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю - за горбинкой не очень-то видно...
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?
- Вадик?! - Да. - Ты меня извини, конечно! - Что такое, Кирюша? - Но я переспал с твоей девушкой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок!
- Ты что такой грустный? - Тётя, ася "приехала".
- Скажите, батенька - Я не "батенька", но батюшка! - Скажи, отец...
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Из жизни. Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (оч аровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает соч етаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия?!! Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...
Улица, разговор по мобильному телефону: - (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на хуя, а?!!
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От ук- радки дети пухли и дохли.
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.
Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.
Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.
Невеста на свадьбе была страшней закуски.
- В чём особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
- Пап, налей ещё сок! - Ты же лопнешь, деточка! - Папа! Я удваиваю ВВП!
Решение проблем по-русски: - Было бы неплохо, но... - А почему бы и нет! - А пошёл он на хуй!
- Девушка, не подскажите сколько времени? - Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы... - Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться... - Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...
Моя тёща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду...
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда? - Конечно, моя киска.
- А у нас в квартире газ. А у вас? - А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!
Юлия Савичева заняла на Евровидение! теперь приходится долг отдавать!
... а это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара.
- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли... Это объясняет исчезновение динозавров! По крайне мере больших...
Пирсинг! Пенсионерам - скидки!
Посадили Майкла Джексона... Зеки радовались ему как дети!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть??? - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть... - Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке... - Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно... - Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру... - Да?! А что на ней особенного? - Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Бля, я тоже обоссался...
- Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать...
Двое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а мужу минет делаешь? - Нет. - А чем мотивируешь?
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. - Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед. - Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... - Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас... - Почему?! - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошё л... - Что - желудок расстроился?! - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется. - На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи. - Неужели она оживает? - удивляется новичок. - Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
В маршрутке... - Извините, Вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного... - Но если мешает - скажите, я уберу... - Хорошо, но на самом деле всё нормально... - А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... - Да, есть чуть-чуть... - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите... - Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
Из жизни. Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА. Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе. Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе УЗУ? А ребёнок возьми да ответь: - Я и БАЦА хочу!.. Меня долго откачивали...
Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Два эстонца Тоиво и Уно пошли на рыбалку. Рыбалка не получилась,всю ноч пили. Утром у обоих похмелье. ...Тоиво...-Уно ты затчем сеть на картофильное поле забросил... ...Уно-...где ты на лодке греб там я сеть и поставил.!
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги...
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец > угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже > привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг > открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к > себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. > Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, > девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, > буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: > "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. > Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, > решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: > - Ой, девки, ебаться-то как хочется!... > И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на > пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут > же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго > ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
- Больного перед смертью кололи? - А как же! 7 колотых ран.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Человек не может считаться полноценным гражданином Украины, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...
Моя колега звонила из дома и давала наставления по тому, как добыть документ у неё на компьютере:. - Так, папка "Мои документы" - ага... - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая... - Есть! - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла... - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
Встречаются на Крещатике два болельщика. - Ой, и всыплют сегодня нам итальяшки в одной четвертой финала, - всхлипывает один. - Ой, всыплют, - поддакивает второй. - А потом еще в полуфинале немцы всыплют, а в финале - бразильцы…
- А там пончики со сгущенкой продавались? - Честно говоря, о тампончиках со сгущенкой я вообще слышу впервые...
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она - замерзла!
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими...
Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой ч ести.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
Человек произошёл от женщины.
В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии! - Клянусь, Повелитель!
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Из новостей на радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии. - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. - Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!
Смотрите на DVD. Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос.
Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
- Пап, а чёрные - это которые в Африке живут? - Запомни, сынок - в Африке живут негры, а чёрные в Москве живут!
Электрик на службе: "Последний патрон - для себя!".
Телеигра. За игровым столиком участник отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, говорит: - Звонок другу!
Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!
Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал. А потом снисходительно произнес: - Ну что, дорогой мой - не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут заебать кого угодно.
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна! - Что он сказал? - Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...
Объявление "Из рук в руки": Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное бельё, позы для заднего сиденья.
- Что вы думаете о равенстве полов? - Неплохая идея! Теперь три дня в неделю пусть меня жена трахает!
- Счастье - есть!... Оно рядом!.... Рядом!.. Рядом я сказал!.. И есть!... Есть, сука!..
Передача "Смак"... Макаревич: - Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирови ч Путин... Владимир Владимирович, что Вы приготовили??? - Ммм... Андрей... я так сказать.. мм.. не очень хорошо.. мм... готовлю... поэтому я просто насрал в это блюдце... и добавил осторого соуса... пробуйте... - (пробует, его лицо зеленеет)... Ммм... вкуснятинка.... ням-ням... - Не слишком остро? - Нет-нет, что Вы, я бы даже сказал слишком хорошо...
Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...
- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отлич аются от русских, которые запивают вином только водку.
- Три девицы под окном! - Их не выдержал балкон.
- Меня вчера пригласили сниматься в порнофильмах. Не знаю, что и надеть. - Ты, главное, шляпу сними!
- Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались...
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочё т и пастух.
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!
- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"... - А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
Новинка для мужчин: Гей для душа!
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт... - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами... - Фигня... Мне бы что-нибудь покруче... - Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак... - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс... - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро...
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга...
Из жизни. Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - ХУЯК, записочку...
Душа просит романтики, а попа приключений.
Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый и заспаный...
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
За одну малолетку - дают три пятилетки.
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто...
- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...
- Ты шутки понимаешь? - Свои - да!
- Мама, это Вася. Мы познакомились с ним в постели.
В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.
Крутову не взяли работать дояркой - профессии не знала. Пришлось ей устраиваться воспитательницей в детский сад.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! - Что это на него нашло? - Забыл снять их, когда ванну принимал...
Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".
Забавное сообщение по местному радио: "Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц".
Эти странные русские... Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от неё откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
В автосалоне. - Здравствуйте! Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых... - А что, наша цена для вас недостаточно высока?!
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? - Поставить на дискету защиту от записи.
2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся нерешённым вопрос: "Ч то делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...
Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд. - Так? - Ещё.? - Так? - Ещё немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть её на затылок.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Created/Updated: 25.05.2018